Дамы и господа, леди и джентльмены, знакомьтесь! Перед вами Степанов Степан Степанович - самый что ни на есть среднестатистический подросток почти четырнадцати лет отроду. Он живёт в обычном городе, в самой простой семье, учится в средней школе и ведёт «бурную» жизнь обычного тинэйджера. Его волнуют проблемы, типичные для подростка. Их-то мы и обсудим вместе со Степаном и нашим школьным психологом Кривых Марией Викторовной.

- Ну-с, Степан, мы тебя внимательно слушаем…

- Я очень часто ссорюсь с родителями. Что делать с этим?

- Давай немного поразмышляем о том, с чем такая проблема может быть связана. Начнем с того, что там, где между родителями и детьми присутствует взаимопонимание и полное доверие, там, где умеют слушать и слышать, происходит наименьшее число конфликтных историй. Что, само по себе, значит – уметь слушать и слышать человека? Это значит, что обе стороны настроены вести диалог, где каждая из сторон может изложить свою точку зрения и свою позицию и обе стороны могут принимать чужое мнение. А ведь мы часто просто распыляемся на собеседника, переходя на личности. В приступе гнева начинаем сыпать обвинениями в непонимании, при этом даже понятия не имея, почему кто-то злится на нас.

С уверенностью можно сказать, что секрет идеальных отношений в семье – в умении правильно донести свои мысли, свои переживания или желания. Нужен дружественный разговор по душам, а не выяснение отношений и яростное отстаивание своей точки зрения. Тебе, Степан, было бы полезно интересоваться родителями и их позициями. Задавай вопросы «почему» на их запреты или беспокойство, тем самым проявляя некоторую заботу и показывая, что ты хочешь достигнуть взаимопонимания и найти утраченный между тобой и твоими родителями контакт.

Например, отец, придя заведённым и уставшим домой, может просто сорваться на другого члена семьи, вовсе не желая навредить кому-то из родных намеренно. В таком случае лучше спокойно попросить перенести разговор на позже, аргументируя своё желание предвидением очередной ненужной ругани. Спустя некоторое время, когда собеседник успокоится, ссора может и вовсе забыться или обернуться обычным разговором без крика и ора, что существенно облегчает ситуацию.

Ещё распространенная ситуация. Пришедший с работы уставший родитель замечает, что ребёнок не выполнил его поручения или домашние дела – мешок с мусором одиноко стоит у двери, невымытая посуда «красуется» в раковине и пол с ковром не были удостоены внимания пылесоса. Естественно, недовольный таким развитием событий, он начинает отчитывать ребёнка и упрекать в лени и его равнодушии по отношению к родителю. Слово за слово, и вспыхивает новая ссора. Конечно, Степан, вина ребёнка в данной ситуации имеет место быть, поэтому выслушать выговор по заслугам всё же придётся. Но как поступить, если у тебя просто не хватило времени на выполнение поручений? Всё намного проще, чем ты думаешь – нужно просто об этом сказать и спокойным тоном пояснить, почему же ты не успел. Родитель обязательно поймёт тебя, хотя и «покипит» первые полчаса.

Примеров и ситуаций может быть огромное множество, но залог успеха в решении таких ситуаций – взаимопонимание и уравновешенное спокойствие.

- Но как говорить, чтобы быть услышанным? В чём здесь секрет?

- Не занимай позицию «обвинителя» или «жертвы» - это не партнёрские позиции. Таким образом ты перекладываешь ответственность за сложившуюся ситуацию на другого, а он будет защищаться и обвинять в ответ. Не прибегай к «Ты-высказываниям», вроде:

- Ты неправ!

- Какой же ты неуклюжий!

- Только дурак мог поверить в это!

- Помолчи!

Лучше воспользуйся техникой «Я-высказывание». Она поможет передать другому человеку твоё отношение к определённому предмету без обвинений и требований, чтобы другой человек изменил своё отношение. Этот способ поможет тебе удержать свою позицию, не превращая другого человека в твоего оппонента. «Я – высказывание» включает в себя не только называние чувств, но и указание на условия и причины, которые вызвали их.

Учись формулировать аналогичные вышеперечисленным, но более грамотные и правильные реплики. Соблюдай несложные правила:

*попридержи на языке ту фразу, которая готова сорваться с твоих уст;

*хорошенько подумай, какая твоя эмоция вызвала у тебя желание сказать такое, отреагировать так…

*построй новое предложение, которое будет начинаться со слов: «Я чувствую…», «Мне…».

- Пока, если честно, не очень понятно… Может, есть конкретные примеры?

- Степан, есть формула «Я-высказывания». Давай пройдём по ступенькам, шаг за шагом:

1. Объективно опиши события, ситуацию без экспрессии и лишних эмоций («Когда я вижу, что…», «Когда это происходит…», «Когда я сталкиваюсь с тем, что…»).
2. Опиши свою эмоциональную реакцию, точно назови своё чувство в этой ситуации («Я чувствую…», «Я огорчаюсь», «Я не знаю, как реагировать…»).
3. Объясни причину этого чувства и выскажи свои пожелания («Потому что я не люблю», «Мне бы хотелось…»).
4. Предоставь как можно больше альтернативных вариантов («Возможно, тебе стоит поступить так…», «В следующий раз сделай…»).

Теперь, Степан, тебе станет намного легче выходить из конфликтных ситуаций.

 - У меня есть проблема, которую, как мне кажется, я не смогу обсудить и решить с родителями. Я хотел бы обратиться к психологу, но что же скажут обо мне люди? Я боюсь, что они станут обзывать меня «психом».

- К превеликому сожалению, многие по-настоящему большие и серьёзные проблемы подростков остаются нерешёнными и продолжают их угнетать, перерождаясь в комплексы и крупные сложности в будущем только из-за того, что человек просто боится общественного мнения по поводу посещения специалиста. Часто люди просто не различают психологов и психиатров, наивно полагая, что именно психолог и лечит душевно больных людей. Но это вовсе не так, и я хочу развеять этот невежественный миф.

Начнем с того, что психолог, психотерапевт и психиатр – это совершенно разные специалисты в оказании психотерапевтической помощи. При этом психотерапевт и психиатр являются врачами, а психолог – нет. А теперь – подробнее.

Психолог – это аналитик, он диагнозы не ставит и лечением не занимается. У него другая задача – помочь пациенту восстановить душевное равновесие, обрести уверенность в себе, развить коммуникативные способности, научить справляться с негативными последствиями умственного и эмоционального перенапряжения.

Психотерапевт – врач, который занимается лечением таких недугов, как депрессии, различные фобии (страхи) или болезненные зависимости.  Он применяет медикаментозное лечение, но наряду с этим попытается вместе с тобой разобраться в причинах пошатнувшегося душевного равновесия, выявив проблемы, которые спровоцировали расстройство психики.

Психиатр – врач, который занимается лечением действительно тяжёлых, запущенных психических заболеваний и расстройств, таких как шизофрении, психозы, маниакальные расстройства и навязчивые состояния. Лечение в этом случае заключается лишь в применении психотропных препаратов, порой очень мощных. В некоторых случаях параллельно с психиатром может работать и психотерапевт.

Стоит ли бояться психологов? Конечно же нет, и если ты действительно нуждаешься в помощи специалиста, то смелей – путь открыт.