«Вы когда-нибудь чувствовали себя по-настоящему одинокими? Чувствовали не просто грусть, а именно одиночество? Такое странное ощущение. Ты окружен людьми, но при этом ты совсем один.  В одиночестве ты брошен. Есть только ты сам с собой, и никого нет рядом… По сути своей, одиночество – отсутствие каких-либо отношений с людьми. В современном мире достаточно распространенное явление. Но одиночество бывает разным – вынужденным или же желанным. Зачастую люди, вынужденные быть одинокими, куда более несчастны. Одиночество убивает их изнутри. Самая мерзкая смерть. Ты ждешь, надеешься, что вот-вот придет тот человек, который спасет тебя, а может… вернется тот, кто тебя бросил…»

Я закрыл дневник. Это были одни из самых тяжелых и животрепещущих мыслей, которые, однако, забыть не хотелось. Записывая их, я надеялся продолжить в будущем, когда ум станет трезвым, а осознание будет давно прошедшей для меня стадией. С момента смерти моей бабушки прошел год. Пожалуй, самый долгий год в моей жизни. Я скитался… Не в прямом смысле, конечно, но я просто не знал куда себя деть от назойливых мыслей, роящихся у меня в голове. От меня ушел самый близкий мне человек…

Моя бабушка всегда любила музыку, она связала с ней всю свою жизнь. Она сама писала, но также она работала педагогом. Преподавая в консерватории по классу фортепиано, она старалась привить эту любовь и мне. Не знаю, что произошло, но я так проникся, что теперь не могу представить свою жизнь без музыки. В какой-то момент я даже начал на слух записывать услышанные мелодии нотами. Вы не представляете, как гордилась мной моя бабушка. Не сказать, что я стал успешным в музыкальной сфере, но заложенные бабушкой основы помогают мне по сей день. И сейчас, сидя в своей комнате, на кровати, я в наушниках. В комнате никого. Да что там в комнате, во всей квартире. Родители давно уехали к друзьям, а меня оставили одного, думая, что так мне будет легче… может, они и правы… В комнате почти ничего не видно, видимо потому, что на улице уже сумерки, да и мои темные закрытые шторы придают комнате странно-пленяющий мрак. Горит лишь моя настольная лампа, которая, кажется, работает не выключаясь.

Я всегда по-разному спасался от одиночества. Сейчас это мобильный телефон, наушники и нотная тетрадь. Пока я записывал мысли в дневник я пропустил добрую половину мелодии, но, каким-то образом, я помнил ее всю. Настолько погружающей в себя она была. Окунувшись в свои переживания, у меня вдруг возникла идея переписать одну мелодию к себе в тетрадку. Я захотел переслушать, раствориться в вихре мыслей и нот, стать одним целым с этими чувствами снова. Проверив свои музыкальные закрома, я нашел ту самую мелодию, которую давно слушал не переставая, но она не отложилась у меня в голове, что довольно странно. Тогда бабушка была еще жива…

Вообще, я быстро воспринимаю музыку на слух, видимо гены дали о себе знать. Но эта мелодия играется разными инструментами, которые как бы дополняют друг друга. Прослушав мелодию единожды, я дал себе насладиться. На второй раз я записал почти всю партию фортепиано. Спустя достаточное количество попыток мелодия была закончена. Правда, ноты были только для одного инструмента, но мне хватило и этого.

Я долго не мог отделаться от мысли, что эта музыка была для меня особенной в совершенно другом плане. Будто через ее мотивы кто-то разговаривает со мной. Будто ее умиротворенные напевы хотели меня успокоить, сказать, что все проблемы, что происходят со мной, прекратятся, закончатся так, будто их и не было…

Со странным спокойствием я лег спать. Моя душа впервые, за долгое время, не металась, мои мысли затихли и незаметно уснули вместе со мной. За окном было совсем темно. Лампа продолжала гореть тусклым светом, не освещая почти ничего.

Утро. Я даже не заметил, как уснул в наушниках. Там играли уже совершенно иные мелодии, я бы даже сказал, песни. Родители так и не вернулись. Я опять один, в наушниках. Это стало каким-то перманентным состоянием для меня. Одиночество – мое все, да? Но именно в этот день мне было гораздо лучше, я не чувствовал ту самую опустошенность, что раньше просто уничтожала меня изнутри.

Я встал напротив зеркала и увидел странную картину. Нет, я так же был сонным, с большими кругами под глазами, но… я был… счастлив? Нет, это определенно было не так, но как тогда объяснить еле заметную улыбку на моих губах? Я посмотрел на нотную тетрадь, лежащую на моей кровати. Что-то было в ней, притягивающее меня…

В углу комнаты скромно стояло старое пианино, еще от бабушки. Как давно я за него не садился… Стряхнув довольно толстый слой пыли, я, взяв тетрадь, сел. У меня невольно тряслись руки. Не хотелось испортить и ноты в этой прекрасной мелодии своей ужасной игрой.

Миг – мои руки соприкоснулись с клавишами. Смотря в ноты, я наслаждался. Музыка окутала всю комнату, поселилась внутри меня. Я понимал, я разговариваю с помощью этой мелодии с кем-то. Постепенно мне стало приходить осознание кому я старался донести свои эмоции, для кого я вообще играл. Мне казалось, что именно сейчас я не одинок.

Я играл и играл. Музыка переполнила меня до края, эмоции были на пределе и, в конце концов, я расплакался. По-настоящему расплакался. Я был не один! Музыка была со мной.

Закончив играть, вытирая слезы, я резко встал и пошел на первый этаж квартиры, мне нужно что-то срочно проверить! Я знал, где мама хранит записные книжки и нотные тетради моей бабушки, так что найти их не составило труда, гораздо сложнее, найти то, что было мне сейчас так необходимо.

Вот оно… Это та самая нотная тетрадь. Помню ее еще из детства. Моя строгая бабушка учила меня музыкальной грамоте. Мы вместе вели эту тетрадь, и она многое для меня значила. Пролистав ее, я улыбнулся воспоминаниям, нахлынувшим на меня. Нашел! Я нашел, что искал! Почерк был совсем не похож на мой. Острые ноты, всегда методично наклоненные вправо. Это была музыка моей бабушки.

***

«Какой бы глупой не выглядела моя привычка, я продолжаю каждый день писать, напоминать себе, что больше не чувствую себя одиноким. Я считаю, это важно, не забывать, кто вытащил тебя из удручающего состояния, хоть именно из-за этого человека ты таким и стал…»

Я закрыл дневник. Мои мысли не давали мне покоя.

***

Я иду по городу в наушниках. Одинок ли я? Наверное, все-таки да. Одинок ли я в наушниках? Определённо нет. Особенно, когда в них играет та самая музыка, что не дает мне усомниться в своих силах. Я знаю, что меня поддержат, знаю, что к этому приложили все силы.

Я обречен быть одиноким, но я знаю, что мое одиночество желанное, а не вынужденное.