Все кажется таким глупым. Все вокруг, что только попадает в поле зрения. И все течет, как обычная серая река, течет куда-то своей дорогой, впрочем, не такой уж и интересной, какой бы могла быть. И люди, текущие каждый в своем направлении. Каждый куда-то, где его ждут или не ждут, или вообще, ненавидя, любят. Отчетливо слышны крики ночи, в сумерках видны слоняющиеся тени в поисках свободы или хотя бы выхода из каменных джунглей. Мечты, застрявшие в «нет» и в «не стоит», кусающие за руки и обжигающие своей дальностью. Безумные мысли, мечущиеся в потоке лиц, тел, торопящихся куда-то. Никуда по сторонам. Никуда в небо. Глубоко внутри, глубоко слишком.

Все время возвращают на землю, как бы ни хотелось от нее оторваться. Все ради того, чтобы потом пройти по улице с чемоданчиком в руках и с зарплатой в кармане. Все ради того, чтобы, отказавшись от жизни, существовать вместе с остальными кильками в этой банке. И ничего, по сути, не нужно, только воздуха глоток да денег мешка четыре, чтобы попробовать жить. Хоть пару минут. Да и бессмысленно пытаться вырваться из лап храпящего льва, все равно вернут. Или будет уже поздно. Все как-то странно. Хочешь, живи, но на горле твоем ошейник будет.

Когда начинаю слишком много разглагольствовать, мне говорят «Ты ведь тоже человек». Да, человек. Такой же глупый и совершенно ничего не значащий, как и все здесь. Ничего не решающий и пока, по крайней мере, просто существующий, непонятно зачем. Да, человек, безумно странный, как и все, мечтающий о чем-то своем, далеком, но, проснувшись утром, снова повторяющий, что этот мир дурацкий. Ненужный. Гнилой. Ну и что, пусть так. Пусть глупо, опять беглыми взглядами по незнакомым лицам. Пусть страшно, но шаг в пустоту, что бы там ни было. Пусть впереди все, что только сможет придумать старушка-судьба, хм, устанет же она от меня. А я так глупо, опять пальцем в небо, как будто что-то может получиться. И ведь верю. А что, мечтать не вредно. Не мечтать тоже, но…

Обязательно прыгну. С парашютом. Чтобы ближе к небу. Чтобы вокруг свобода, ветер и воздух. А еще адреналин, заставляющий сердце быстрее качать кровь. До дрожи в кончиках пальцев, до хрипа, потерянного голоса и мелких осколков мечты, осыпавшейся на землю проливным дождем. Холодно, наверное, будет. В России всегда холодно. Климат. А может, люди. Верить, что холодно, и думать, что не замерзнешь, – разные вещи. Мурашками по коже. Парой бессмысленных, но таких важных фенечек на руках. «Хлопай ресницами и взлетай», все просто. У всех есть мечта, но все чего-то ждут. Ожидание далеко не реальность, но и с крыши просто так не прыгнешь. Мысли раньше задушат. Обязательно прыгну. С парашютом. Чтобы почувствовать. Чтобы не существовать, а…

Жить по плану – никак. Не жить. Как робот, по уже задуманному, по проверенному и вовремя. По уже предполагаемому. Нет. Скууучно. Жить по плану. Не-а, никак. Не жить. Все не так. Должно же быть внезапно. С бухты-барахты. Незапланированно.  Только что. Бежать куда-то, делать что-то, что еще не знаешь, не думать, что будет. Просто делать. Хочется сейчас. Просто сейчас. И никогда больше. И ждать нельзя. Вообще. Никак. Сжечь все планы. Порвать все нити. И снова, по кусочкам собирая и вновь разрушая. Но сейчас. В этот миг. Когда хочется, когда дышится, когда живется. Когда кровь играет в венах, а музыка отрезает кусочки от сознания. Тебя, никого больше. Только здесь. Только так. И никак не по плану. Скучно по плану. Нет. Сорваться и побежать. В пустоту.

Пойти туда, не знаю куда, и найти то, чего не существует. Спасибо, у меня удобное кресло. Теплая кошка и пара лучей солнца утром, когда открываю глаза. А все по-прежнему так глупо. Так сложно, невыполнимо. Безумно страшно и невыносимо больно взрослеть. Не хочу, уже не поможет. Одна береза стучит белой ручкой в окно, на другой сидит синица. Говорит что-то о своем. На столе остыла кружка горячего шоколада. Теперь уже холодный. Черной гелиевой ручкой вывожу большими буквами, на бывшим чистом листе А4: «Быть или не быть?» Глупый вопрос.