Время просачивалось сквозь пальцы и невидимой бесконечностью скрывалось за поворотом. Я рисовала что-то в тетрадке под мерный бубнеж учителя, стараясь не клюнуть носом. Был первый урок. Мысли в голове еще не проснулись, но уже подавали признаки активности, требуя решений на неразрешимые задачи.

Жизнь вокруг меня не просто кипела, она закипала в адском котле. Я все время куда-то бежала, что-то делала. Я все время была занята. А когда порой оказывалась дома поздно вечером, уже даже и думать не хотелось. Хотелось спать. Мысли бежали ровным потоком. Это был один из самых интересных моментов за последние несколько лет. Я еще никогда не была так загружена и никогда так не радовалась этому. А что еще нужно? Я посвящала себя делам, в которых видела свое будущее, я посвящала себя людям, которые видели в будущем меня. И в моменты таких рассуждений я понимаю, что да, я жива. Я живу. Пусть и несусь сломя голову на остановку после уроков, чтобы успеть на автобус и прибыть вовремя на съемки детского телевидения, пусть в последнее время мало посвящаю себя учебе и урокам, пусть совсем не бываю дома и устаю до чертиков, но разве не это называется жизнью? И разве не так надо жить?

Я безумно рада за саму себя, что больше не сижу дома, в одиночку, и не трачу бессмысленно секунды. Я рада, что не просто так прожигаю молодость, а пользуюсь всеми ее возможностями, которые она мне дает. И я бегу. А во время бега вокруг одни люди сменяются другими, и снова вперед. Небольшая подзарядка зеленым чаем и в путь. Смотрю на термометр за окном, где температура упала уже до -20, а в душе-то тепло. Как будто летний дождь идет, а солнечные лучи вкупе с горячим воздухом проводят цветные линии радуги. И нет уже смысла в такой родной депрессии, от которой не остается и следа, в кажущемся непонимании родителей, учителей…

В вечном побеге от себя и собственных мыслей я тяну людей за собой. И это тоже своеобразный отбор. Кто-то готов бежать, а кто-то боится, что не сможет добраться до финиша. А самое интересное в том, что финиша не будет. Это бесконечная гонка друг за другом, или наоборот, друг от друга. И люди каждый раз будут задаваться вопросом: бежать или остаться на месте? Конечно, бежать! Но это только мой выбор. Иногда ловлю себя на мысли, что действительно устала, а иногда чувствую такие приливы энергии, что хочется прыгать в сугробы с пятого этажа, как с вышки. Окунуться в эту сияющую на солнце белизну и вдохнуть ее приторно-холодный запах. Проплыть вперед, разгребая ее руками, а потом вынырнуть на воздух и застыть в лучах зимнего солнца, подобно мраморному изваянию с пустыми глазами и дикой улыбкой на синих губах.

Так тепло и уютно, когда я, закутанная в клетчатый шарф, иду по улице с друзьями. Тихие, как будто бы даже семейные разговоры согревают в противовес морозному ветру. А потом он разбушуется, завидуя этой идиллии, и его придется перекрикивать, а тепло все равно останется, вопреки его порывам унести нас далеко на север. Порой смотришь на людей на улицах и ничего не видишь. Ровным счетом ничего. Пустые лица, пустые глаза, пустые мысли. И чувствуешь буквально на себе этот холод и отчужденность, когда проходишь мимо. По коже пробегают мурашки от жалости и осознания, что ничем не можешь помочь. Они уже потеряны. А мне еще только предстоит найти себя.

Когда темными вечерами, повторяя себе, что смогу, что не усну прямо за письменным столом, делая уроки, осознаю, что это все только для меня. Не для родителей, которые уже как два часа спят за стенкой, не для учителей, которые каждый урок ломают голову, как бы объяснить нам новый материал, и даже не для соседей, которым совершенно безразлично, что на дворе первый час ночи, а музыка может немного отвлекать. Все только для меня. Да, весь этот непонятный и безграничный мир, с его переплетениями паутин дорог, узорами хаотично расставленных домов и сотнями мелких цветных машинок, как в конструкторе моей племянницы. Все такое яркое, такое настоящее и живое. И весь этот безумный мир для меня. Передо мной открыты все пути. Все дороги, какую бы я ни выбрала, все бесконечные жизненные трудности и моменты счастья, когда просыпаешься утром в обнимку с большим плюшевым котом. Весь мир.

И, конечно, страшно. Взрослеть безумно не хочется, когда понимаешь, что еще немного и все закончится. Школа останется в памяти яркими пятнами, оттисками мелких царапин на теле моей души. Короткими записками через весь класс и тяжелым трудом. Работой над собой и окружающими. Школа запомнится беготней по коридорам и ночными посиделками над научной работой, когда за чашкой чая в ставшем родным пресс-центре все вместе обсуждали какие-то до боли важные вопросы, а потом, каждый, сидя за своим компьютером, пытался сосредоточиться, ведь время уже восемь, а еще уроки делать, да и живот урчит от голода, как будто там поселился большой, прожорливый синий кит.

Я рассуждаю о времени, когда буду вспоминать школу с улыбкой. Когда мне будет хотеться вернуться туда и посмотреть на родные стены. Когда, проходя по коридорам, вспомню отдельные кадры из тогдашней жизни. Вот там, около музея, тихие разговоры в темноте, а рядом с актовым залом бесчисленное количество проведенных перемен в компании учебников и улыбок друзей. А в столовой длинные очереди, и это вечное испытание – поесть за 5 минут и не опоздать на урок.

А сейчас ведь все иначе. Пока мы готовимся к предстоящим экзаменам, жизнь продолжает течь. Она продолжает бить ключом из всех возможных мест наших уже потрепанных, но молодых душ, она продолжает рисовать камни на наших дорогах вверх. А мы, совершенно не подозревающие этого, сидим за партами, изображая на лицах крайнюю заинтересованность учебным процессом, и каждый думаем о своем. И дело даже не в предстоящих экзаменах, которые пугают до невозможности, и это вечное «а что если…», дело не в испачканных чернилами руках или не прочитанном до конца «Обломове» Гончарова, нет. Дело только в том, чтобы собрать мысли в подобие кучек, какие мы делали осенью на уборке территории под окнами школы, и родить из них что-то совершенно новое, что-то, чего еще этот свет не видел. Поколения сменятся одно другим, но ведь и каждый человек просто обязан оставить свой след, я думаю. Когда такие мысли начинают посещать мою голову, я начинаю казаться себе невероятно глупой и странной.

Конечно, мы должны оставить след. Более того, мы должны перевернуть планету, чтобы вся вселенная открылась перед нами и рассказала все свои тайны. Мы должны изменить этот мир, чтобы он перестал быть угрюмым, безнадежным и вечно расстроенным. Мы должны взять все в свои руки и сделать шаг вперед, прокрутить планету, как я каждый раз прокручиваю шар глобуса, стоящий на полу моей комнаты. Мы можем все, осталось только немного вырасти и подумать. А потом мысли одним большим потоком накроют нас и понесут, как на волнах Средиземного моря, обгоняя мелкие камушки и оставленные улитками домики-ракушки. И только тогда мы сможем сказать, что жили на свете не зря. Только тогда мы сможем понять, увидеть и сделать шаг…

Под мерный бубнеж учителя в понедельник, на первом уроке, я старалась заставить себя не спать. Получалось безобразно плохо, тело не слушалось и само по себе оказывалось на парте, облокотившись на руки. Впереди еще семь уроков, торопиться некуда. Недорисованный медведь в тетрадке смотрел на меня с неким сочувствием в черных глазах. А зря. Ведь в моих руках лежала вселенная. Просто я еще не знала об этом.