Мой первый день жизни. Моя мама ещё не знает, что я есть, но я её уже очень люблю. И точно знаю, она тоже меня любит! Я не знаю, кто я, не знаю где, но мне тут очень хорошо: мне тепло и уютно. Здесь я в безопасности, и всегда рядом с мамой… У меня нет ещё ни ручек, ни ножек: я всего лишь клетка, маленькая незаметная клетка, но я уже большое чудо в её жизни… Время летит незаметно… Я уже совсем большой: у меня появилась голова, руки и ноги, почти образовались пальчики; я слышал, как билось моё сердце… и её сердце… мамино сердце билось так быстро, когда она вспоминала обо мне… Когда мама узнала, что я есть, она очень плакала. Не знаю почему, но верю, что это были слезы радости. Потом я слышал крики, мне кажется, что это был папа; и я услышал какие-то странные слова, что-то вроде: «акорт»… или «апорт»… Не знаю почему, но я сильно волновался, боялся; мама тоже очень расстроилась, но потом всё стало хорошо. Мама часто со мной говорит, а я иногда пинаюсь в ответ, она меня любит, и я её… тоже… очень люблю. Скоро я её увижу, и это будет мой самый счастливый день в жизни, мой и мамин… Папа больше не ругается, и он тоже меня очень любит!..

Я жду, не дождусь того дня, когда увижу маму, и этот день сегодня. Скоро, совсем скоро я увижу её, ещё мгновенье, и всё. Всё это время мама носила меня под сердцем, разговаривала со мной, читала сказки и пела колыбельные… УРА! МАМА! МАМА! ЭТО Я! КТО ВЫ?! ОТПУСТИТЕ МЕНЯ! Я ХОЧУ К МАМЕ! МАМОЧКА… Мама!.. Наконец-то я увидел тебя! Я так долго ждал этого дня! Мама! Мама… почему ты плачешь? ведь я рядом, я рядом, я всегда буду тебя любить, и никогда тебя не брошу… мама… мама… Уже прошло 3 года со дня моего рождения. У меня всё хорошо. Мама и папа меня очень любят, они часто со мной играют и гуляют. Я научился ходить, говорить, есть без маминой помощи. Я многое узнал, но больше всего мне нравится изучать снег: он такой белый, пушистый, легкий, мягкий… Он так похож на мою жизнь: она такая же воздушная, как снег, а любовь мамы и папы сыпется на меня, словно маленькие снежинки падают с неба. Казалось бы, любовь, она и есть любовь: всегда одинаковая, однообразная; но их любовь, как снежинки: каждый взгляд, каждое прикосновение, каждое объятие неповторимо, и по-своему уникально!.. Ещё несколько лет пролетело незаметно.

Я расту с каждым днём всё сильнее и сильнее. Теперь, я уже не хожу в детский сад: я большой, и в этом году пойду в школу. Я не знаю, что будет там, впереди, но уже очень хочу это узнать! В моей жизни произошло много событий, и эти события я не считаю хорошими. Мама много плачет, часто ругается с папой, скорее всего это из-за меня. Папа часто уходит из дома, и очень редко играет со мной. Как-то раз я спросил у мамы: что теперь будет, что будет дальше в нашей семье? А мама сказала всего лишь одно слово: развод, а потом заплакала и выбежала из комнаты. Я не знаю, что означает это слово, но сразу понял: оно плохое. Я уверен, это всё из-за меня! Я причина всему этому! Я готов сделать всё, лишь бы мама и папа снова были вместе, и мы опять были счастливы! Теперь мне 10! Сегодня мой день рождения! Мне подарили так много подарков! А ещё пришёл папа, он давно уже не живёт с нами, мама всё делает сама, а я ей помогаю. Теперь она не плачет, мы снова проводим много времени вместе, а иногда на выходных я езжу к папе. У него новая семья, он женился, и у них родился ребёнок. Папа счастлив, а я нет! Я по-прежнему думаю, что всё это случилось из-за меня… Но тем не менее, у меня много друзей и я постоянно радую маму: когда она улыбается, мне становится хорошо, и я забываю про всё на свете, и она, кажется, тоже.

Прошло 5 лет, и теперь я уже совсем взрослый, я делаю всё, что хочу, и, когда захочу! Мне плевать на мнение окружающих; я сам по себе, и ни от кого не завишу! Мы с мамой часто ругаемся, ведь она меня совсем не понимает: она запрещает мне общаться с моими новыми друзьями, но она даже не задумывается, что мне это нравится. Мама говорит, что они ужасные, и научат только плохому! Как она может так говорить, ведь она их совсем не знает! А ещё она перестала меня любить, теперь я ей совсем не нужен! У неё появился «мужчина», и они собираются пожениться! А она спросила меня: хочу ли Я себе нового папу? Мне и без него было хорошо! Она променяла меня на это ничтожество! Раньше мы всё делали вместе, она меня любила и понимала; А ТЕПЕРЬ Я ОДИН И НИКОМУ НЕ НУЖЕН! СКОЛЬКО МОЖНО! Я ТАК БОЛЬШЕ НЕ МОГУ! НЕ НАДОЕЛО ТАК ЖИТЬ! Оставил на столе записку: «Я ушёл. Не ищите меня». Бродил несколько дней по городу в поисках чего-то. Сначала всё было хорошо, а потом захотелось домой, захотелось в мамины тёплые, нежные, ласковые объятия. Но было сложно войти в дом. Долго стоял у подъезда, долго поднимался, не решался позвонить в дверь. Было страшно увидеть маму, стыдно посмотреть ей в глаза.

Когда зашёл в квартиру, мамы там не было. Пришла где-то через час, вся в слезах и отчаянии. Она ничего не сказала, только посмотрела мне в глаза, и до самого утра рыдала на кухне. Ещё несколько лет пролетело незаметно. Вспоминаю ту записку, и мне становится грустно. Каким же я был дураком! Как я мог так поступить с мамой?! Каким же глупым я был! Как я мог подумать, что мама меня не любит?! Вся мамина жизнь ─ это я! Я, и больше никто! А мой отчим ─ это лишь ещё одна запятая в её жизни. Но не будем о плохом, это всё в прошлом, а теперь передо мной открыты двери будущего. Завтра мой выпускной. Я давно не ждал этого момента, но сейчас я хочу обернуть время вспять. Вроде бы праздник, знаменательный день, но мне очень грустно… Я не хочу расставаться со своими друзьями, со своими учителями, со своей школой, ведь теперь это всё для меня родное, это мой второй дом и моя вторая семья. Такое чувство, будто часть меня оторвали. Завтра передо мной распахнутся двери жизни. Теперь я уже не ребёнок, я вступаю во взрослую жизнь, играю во взрослые игры. Не знаю, что будет дальше, что таится там, впереди. Может быть меня ждёт счастье, какого ещё не было в моей жизни, а может быть, полное разочарование… Не знаю…

И эта неизвестность пугает меня больше всего… Не знаю… Прошло 7 лет. У меня новая семья. 3 года назад была моя свадьба, а сейчас я воспитываю двух очаровательных детишек: мальчика и девочку. С годами я начал понимать, как тяжело было моим родителям, особенно маме. Теперь я знаю, что такое воспитывать ребёнка. Мне немного тяжело, но я справляюсь, ради мамы и ради своих детей. Так много времени прошло… Мои дети выросли, у каждого из них своя семья, а у меня несколько внучат, внучка Анечка так похожа на маму. 2 года назад умерла мама, мне так тошно осознавать это. Я так виноват перед ней, и так много ей не сказал… Она всегда была рядом со мной и всегда меня поддерживала, а сейчас всё, ЕЁ НЕТ!!! ЕЁ НЕТ, ЗАЧЕМ ОНА ТАК ПОСТУПИЛА СО МНОЙ?! Не знаю… что мне теперь делать? Я так хочу, чтобы она была рядом, я так нуждаюсь в ней… Одно могу сказать: она вечно будет жить во мне, в моём сердце и в моей памяти. Я никогда её не забуду, и буду любить до конца своих дней!.. Она часто снится мне и просит прощения, а когда я спрашиваю, в чём её вина, она начинает плакать, и я просыпаюсь… МАМА!.. МАМА… ПРОСТИ МЕНЯ!.. Я… ЛЮБЛЮ ТЕБЯ…