И снова пестрят газеты: «Самоубийство подростка! Обнаружено тело 14-летней школьницы, сбросившейся с 8 этажа». И снова звучат в вагоне метро нравоучительные речи: «Тьфу ты! Совсем молодая! Глупая!», «Куда смотрят родители?», «Это всё воспитание!», «У этих тинейджеров одни гормоны. Ничего не соображают!».  Но как же получается, что в обществе, где все взрослые такие разумные, такие понимающие своих детей, такие высоконравственные, подросток чувствует себя незащищённым, ощущает одиночество? Но как же ещё совсем ребёнок, не познавший жизнь и серьёзные проблемы, решается на такие радикальные меры? Почему он не смог открыться, довериться своим близким?

Доверие – одно из самых сложных чувств человека. Его нельзя объяснить, как, например, любовь, выбросом в организм естественных психостимуляторов: фенилетиламина, допамина и ноэпинефрина. Нельзя вывести его формулу. Не помогут и математические расчёты. Но что же тогда это, с первого взгляда, необъяснимое, таинственное слово, состоящее из 7 букв? Доверие — это возможность делиться с кем-то своими чувствами и быть при этом уверенным, что этот человек не ранит тебя, не употребит полученную информацию тебе во зло. Ведь действительно, когда мы начинаем кому-то доверять, то вручаем этому человеку «нож», который острее, чем те, что сейчас стоят на кухне любого шеф-повара, и зависим от каждого движения, каждого взмаха, каждого его удара о деревянную доску, сила которого измеряется в готовности человека к нему. Нельзя сравнить боль предательства подростка, подобного не подготовленному к полёту птенцу, и взрослого человека, мудрого, прошедшего многие жизненные испытания. Поэтому так важно хранить любые, даже самые незначительные, неважные, секреты, которые были вам доверены, и быть настоящим другом для своего ребёнка.

Известный психолог Эрик Эриксон в книге «Детство и общество», посвящённой проблемам возрастных кризисов, писал: «Мать должна обращаться с ребенком на безошибочном языке внутренней связи, тогда он сможет доверять ей, миру и самому себе...» То есть доверие ребёнка к своей семье рождает доверие и к окружающему миру, и к людям, и к самому себе. Недостаток доверия в раннем детстве может обернуться резким отчуждением, «уходом в себя», агорафобией. Такой ребёнок, повзрослев, становится замкнутым или же, наоборот, жестоким и агрессивным. Какого тогда «правильного» поведения требуют родители от своего избивающего младших школьников за углом дома сына? Но большинство взрослых идут лёгким путём. Зачем анализировать прошлое, зачем рыться в своих ошибках, зачем винить себя, если можно списать всё на «влияние улицы», на то, что «ребёнка испортили эти Коля и Саша»? «Всегда начинай с себя!» – говорят нам родители. Но что же на деле? Придерживаются ли они сами своих же слов? Нет. Почему тогда мы должны доверять всему, что родители говорят, допустим, про курение, алкоголь и наркотики?

Доверие – исходное отношение ребенка к миру. Но детское доверие часто наталкивается на обман, непонимание и насмешку. Постепенно ребенок учится закрываться от окружающих, прятать свои чувства, скептически относиться к тому, что ему говорят. И апогея это недоверие достигает именно в подростковом возрасте. Поэтому важно показать, что вы всегда готовы выслушать, вы не будете возмущаться, негативно реагировать, а что ещё хуже, кричать и ругать. Если отец говорит сыну нетрадиционной ориентации: «Развелось гомосеков! Перестрелял бы их!», то молодой человек не то чтобы не раскроет свой секрет, а вообще перестанет делиться чем-то с близкими, боясь неодобрения и агрессии, может закрыться и уйти в себя, что влечёт чувство одиночества, ощущение ненужности, нежелание жить. Поэтому крайне важно корректно высказываться по любым жизненным вопросам на протяжении всего становления личности ребёнка, чтобы ни в коем случае не ранить его.

Даже окружённый вниманием, заботой и любовью не каждый подросток может быть полностью открытым со своими близкими. Что уж тогда говорить про семьи, где ребёнку не уделяется времени, где не интересуются его успехами, где его унижают, оскорбляют, избивают? Иной раз родитель не видит за собой жестокости и несправедливого отношения к ребёнку, оправдывая это должным воспитанием, «кнутом», на замену которому снова придёт «пряник». Но каждое такое мучное изделие отрывает понемногу частицу от «пирога» доверия, который ребёнок преподнёс вам вместе с его рождением и который вы так «ценили».

Доверие... можно ли жить без него? Можно ли обойтись без близких отношений с родными? Можно ли обойтись без друзей? Можно. Но сможете ли вы жить полноценной жизнью? Не произойдет ли раскол в вашей душе из-за бесприютности? Это все тяжело вынести взрослому человеку. А каково подросткам, когда от них ждут всего и сразу? Печально, когда мамочка, говоря с подругой по телефону, высказывая ей все свои проблемы на работе, переживания насчет отношений с мужем, отталкивает своего ребенка, который пришел к ней поговорить, рассказать что-то интересное или же излить душу, говоря ему: «Подожди, я разговариваю, давай потом». А это потом может и не настать. Возможно, именно этот разговор мог помочь сыну или дочке не решиться на отчаянный шаг – самоубийство? Выслушивайте своих детей, станьте для них домом, куда они могут прийти и знать, что их здесь всегда ждут, что здесь всегда тепло, что здесь помогут и поддержат; научитесь быть для них другом, который не только требует, но и выполняет это сам. И тогда точно на одну сенсацию в газете будет меньше.