Сидя на лавочке в ожидании Андрея, я, честно говоря, пребывала в некотором замешательстве. И неудивительно, ведь он (Андрей) совсем недавно вышел из наркологической клиники, а до того как попал в нее, употреблял наркотики не один год. В голове моей был миллион вариантов, каким может быть мой собеседник, как он будет со мной общаться и захочет ли он вообще говорить об этом... Но вот ко мне подсел молодой человек совершенно обычной внешности, разве что очень худой и усталый. Пожал руку, приветливо улыбнулся. Представился. И предложил сразу перейти к делу, так как у него в запасе было лишь 20 минут. Не теряя времени, я попросила своего собеседника описать его жизнь в тот период, когда в ней главное место занимали наркотики. И не успела я закончить фразу, как Андрей уже начал свою исповедь, от которой, честно говоря, волосы у меня на голове потом шевелились еще несколько часов…

– Трудно описать словами состояние, которое я испытал, когда впервые попробовал наркотики. Никогда раньше и никогда потом подобного в моей жизни больше не было. Какое-то совершенно чистое, на тот момент абсолютно свободное сознание. Вся душевная и физическая боль, все внешние проблемы, всё то, что глодало, «третировало» меня долгое время, отошло даже не на второй – не на третий – не на 10 план, а просто исчезло, словно его никогда и не было. Каждый вдох и выдох воздуха содержал в себе необыкновенный заряд счастья, умиротворения. Каждый окружающий предмет нес в себе тепло и как будто был окружен некоей аурой блаженства. Каждый предмет становился как бы моим дополнительным и совершенно незаменимым внутренним органом. Всё вокруг благоухало гармонией. Хотелось закрыть глаза и провести в таком состоянии вечность, нет, не вечность – бесконечность.

Я был уверен, что в раю хуже. Дозняк неуклонно рос, а кайфа ощущалось всё меньше. Я находил в себе силы не воровать, хотя был близок к этому… Занимал, распродавал СВОИ вещи…Ушёл комп, ушёл маленький телек из моей комнаты, видак, фотоаппараты, плееры, диски, за один дозняк ушла дорогая чешская гитара и т.д. Постепенно кайф упростился донельзя, продолжался недолго и как можно скорее требовал себя вновь и вновь. Скоро он и вовсе перестал быть кайфом в прямом смысле этого слова, а превратился для меня в нечто похожее на стакан воды для умирающего от жажды. Уже даже самые непродолжительные задержки приема наркотика вызывали мучительнейшее состояние так называемой предупреждающей ломки. Я больше не слышал и не видел ничего, кроме кайфа. Говорят, наркоман живёт одним днём – чушь… Наркоман живёт одним часом, если не одной минутой… Один день моей жизни повторял следующий…

Дни складывались в недели, недели – в месяцы… Мои многочисленные попытки соскочить были всегда одинаково провальны, а самые искренние обещания – смешны уже даже и для меня самого… Ломку можно только отложить – исключить ее невозможно. Причём, чем дальше оттягиваешь её наступление, тем безжалостней она проходит. Это такое состояние, когда всё тело выворачивает наизнанку, а потом вворачивает обратно. Это состояние, когда каждая клеточка тебя одновременно и совершенно невыносимо жжёт, свербит, ноет, колет, скручивается, гниёт, разрывается и всё остальное в таком же роде. Секунды мучительно тянутся, сверхпытка же усиливается и усиливается. Из головы не выходят мысли о том, что это не прекратится никогда вообще. Хочется взять дробовик и самой крупной картечью разнести себе купол в мелкие брызги. Именно так брутально отомстить самому себе за это издевательство. Совершенно непонятно, откуда поступает боль… Ты словно уже состоишь не из клеток, а из одной этой мучительной боли… Ты словно уже не человек, а большая капсула страдания… Хочется орать, выдирать из себя куски мяса. Всё готов отдать, лишь бы только «жить». Пусть даже в окружении всеобщей ненависти, презрения и унижения…

Пусть в компании предателей и отморозков… Пусть в грязных притонах … Но – «жить»… Никчемно и убого, без любви и друзей, без поддержки, в атмосфере вечной лжи и самообмана, в состоянии бесконечного страха ожидания кошмара… Но только не в этом кошмаре сейчас… Именно из-за таких мыслей, а вовсе не от боли я ненавидел все это. Ненавидел потому, что врал себе и всем, потому, что за дозу продавал и перепродавал самые высокие и неприкасаемые ценности, предавал искренние чувства и любовь самых близких людей. – И как же ты выбрался из этого? – Мне помогло выбраться огромное количество факторов, в разной степени важных, но по отдельности не ставших решающими. Просто на этапах переосмысления мною жизни каждый из них имел место, а порой даже как-то мистически образовывался, появляясь именно тогда, когда это было необходимо. Первым и основообразующим фактором стало мое внутреннее решение прекратить кошмар немедленно. Без этого, наверное, ничего бы не вышло. Однако оказалось, что все не так просто.

Я думал, что забрел в болото лишь по колено и всегда смогу выбраться. Но я ошибался… Болото наркомании уже давно поглотило меня по горло. Мое непоколебимое желание «слезть» испарилось уже на третий день ломки, которая не прекращалась ни на секунду. Я не мог ни есть, ни спать, ни ходить, ни говорить. Совершенно ничего не мог. Только лежал и жалел себя. Убедил себя в том, что сразу бросать нельзя, и пошел за «последней дозой»… Что было дальше? «Последняя доза» растянулась на месяцы. Дома уже не осталось ни кровати, ни стула. А я все искал деньги на «последнюю дозу»… Сказать, что я ненавидел себя за это, было бы с моей стороны нечестно. Я просто не думал об этом. Откровенно говоря, я тогда вообще ни о чем не думал. Наркотик – прекрасный глушитель всех мыслей. Может быть, именно поэтому все большее число людей вступает на путь наркомании...

Мне очень повезло, что в какой-то момент моего существования (жизнью это уже давно нельзя было назвать) я попал в наркологическую клинику. Повезло и в том, что, несмотря на все мои протесты, меня начали лечить. И вот спустя полтора года я получил заключение о том, что излечился от наркотической зависимости. Я снова здоровый человек. Но так ли это?..

После разговора с Андреем я долго пребывала в состоянии полной отрешенности. В моей голове не укладывалось, что в свои 25 лет этот парень пережил такое. И пережил ли он это? Ведь, по утверждению врачей, вероятность сорваться и снова «подсесть» для бывшего наркомана равна более чем 60%. Только вдумайтесь! Люди, прошедшие через этот ад, возвращаются туда снова и снова!..

Наркомания – это не просто заболевание, это неизлечимое заболевание. Она как ВИЧ, который может долго не проявляться, а потом возьмет и убьет тебя изнутри. Сорваться легче, чем кажется. Ведь сейчас так просто достать то, чем можно ширнуться. Ну, или просто «покурить для веселья». А ведь, как утверждает все та же статистика, именно «легкие и безобидные» наркотики становятся «стартом» для будущих наркоманов или причиной, по которой люди, казалось бы, победившие это зло в своей жизни, снова оказываются по ту сторону…