Почему в нашем любимом городе в некоторых районах все так печально с маршрутками? Иногда это просто жесть какая-то... А еще люди порой просто неуклюжие как, ну сами знаете кто - пингвины конечно, но сначала про веселые маршрутки и их обитателей.

Вот заходишь ты в это вместилище ада на колесах. Садишься на засаленное, прожженное сигаретами место. Ничего с этим ты смирился…

Водитель культурой поведения не отличается: орет на тебя за то, что ты долго не оплачиваешь проезд, не закрыл дверь, пытаясь не сильно хлопать…  Это ты терпишь, со всей вежливостью общаешься и пытаешься не сорваться на этого человека. Отдаешь ему деньги и с грохотом закрываешь дверь - на это хозяин маршрутного такси не обращает внимания. Садишься и замечаешь, что пассажиры на тебя как-то подозрительно смотрят. Тут понимаешь, что, пытаясь найти деньги, не сорваться и не послать водителя в лес грибы собирать, ты сел на что-то мерзкое и это что-то прилипло к твоим новым штанам. Это еще не самое страшное в твоей жизни. Тут это пристанище высшего общества резко останавливается. Все стоящие позади как слоны в форме вопросительных знаков, падают вперед, а им навстречу лезет новая партия смертников. Именно так поскольку все места заняты, а стоять в маршрутках старого образца во время движения опасно, чем это может закончится понятно, но всем ехать нужно. И причем если выйдут шесть человек, то зайдут какие-то три полуторацентнеровые создания, которые задевают всех в полуметровом проходе. Крупные дамы начинают обсуждать, что одна из них не ест после шести вечера, вторая бегает по утрам, а третья вообще голодает три дня… Тут возникает такое странное чувство, что ты хочешь попросить их из маршрутки, но инстинкт самосохранения не позволяет этого сделать потому, что они тебя либо съедят, либо раздавят. И ты спокойненько, нюхая запах из подмышки одной из выше перечисленных дам сидишь и представляешь, костры инквизиции…  

Фантазии прерывают наши, всеми любимые бабушки. Они начинают обсуждать и осуждать тебя, что ты немедленно не уступаешь место престарелым жителям планеты, и вообще неправильно и постыдно одета в джинсы, да еще с распущенными волосами. Благополучно встаешь, прикрывая свою попу, и пятно на ней. Вместо признательности это божье создание благодарит тебя видимо всеми нецензурными словечками, какие знает, но все, же садится. Неожиданно какой-то «слон» наступает на твои кеды. Твои новые белые кеды! В этот момент негодование достигает апогея.  Глаз начинает непроизвольно дергаться. Ты еле сдерживаешься, все снова на тебя косо смотрят. Наконец твоя остановка. Ты вываливаешься из этого ада на колесах как будто пробежал марафон. На память - пятно в области филейной части и грязные кеды… 

Идешь не торопясь, пытаешься успокоиться и …падаешь! Вот теперь – апогей! Хотя нет - завтра снова в школу, снова этот квест на маршрутке…