У нас в центре управления полётами дел невпроворот. А тут ещё сейф сломался. Ну, короче, на Земле 2148 год, а они купить «шкафчик» не могут!

Позвонил в службу «БИС-008». Заказал сейф, железный, который в невесомости не летает, за 35000 российских долларов. Недёшево, между прочим. У меня и то зарплата – 50000!

– Эй, Сергей Иванов? Ваш заказ – железный сейф?

Ну вот, привезли. А то февраль на дворе, травматологии ломятся от посетителей. Доставка из магазина напротив только через три дня после заказа, потому что дороги обледенели.

Эти грузчики поставили сейф в угол. Ну ладно, думаю, эти хоть согласились сразу доставить. Странно, конечно. Расплатился, и они ушли. Открываю сейф, надеясь увидеть там талон на покупку и чек, а вижу цветок! Синий цветок, похожий на орхидею!

Ну, я посмеялся, протянул руку к цветку и…

Боже! Где я?

М-да. Похоже, я влип. Я на звездолёте (легенда, между прочим!) «Миссия дружбы». Точнее на его копии. Сам оригинал погиб в столкновении с инопланетянами. Как невежливо, мы им блинчики с икрой предложили, а они на нас напали!

Конечно, я не удержался, понажимал, покрутил всё, что можно. Думаю, всё равно в музей какой-то попал.

Тут открываются жалюзи с лобового стекла – я в открытом космосе! Я, который дальше орбиты Плутона не летал!

Хорошо, здесь Wi-Fi ловит. Открыл я Google-космос-карты. Батюшки, да я же в галактике Андромеды!!! От переизбытка чувств я потерял равновесие и упал на какую-то большую красную кнопку.

Мама! Гиперпрыжок! Мой GPS вежливо известил меня, что мы направляемся прямо в пасть Чёрной дыры Яанрёч. Там, между прочим, время идёт вспять!!!

Ну, всё… Мы ближе и ближе. Что это? Кротовая нора? Право руля! Я повернул, но всё-таки попал под влияние Яанрёчи.

Умотэоп я юамуд торобоан. Ошорох, отч в моньливарп екдяроп волс! Ым  меателорп… о тен , я юедолом! Енм ьмацдантяп тел, ен ешьлоб!

Уф, всё. Как только я вылетел через кротовую нору, моё время начало восстанавливаться. Ура?

О нет! Это гигантский космический мусорщик! Опять пришлось взяться за руль. Право, лево! Уффф… Огромная машина еле задела меня.

А вот теперь у меня действительно проблема! Это же планетодел!!!

Огромная, вот это действительно ОГРОМНАЯ машина! С хорошенькую планету!!! Я не успею повернуть… Гиперпрыгун ещё не зарядился – не хватает энергии. Мама!..

Я подлетаю ближе и ближе. Огромные железные листы впереди. Корабль устремляется к ним и… Прощайте!

Вдруг меня резко отбросило назад. «Миссия» отскочила как мячик от стены планетодела. На меня посыпались вещи, и моя голова встретилась с каким-то тупым предметом. Темно…

***

Кажется, я был привязан к палке. Мило. Меня несут жарить. Индейцы? Нет. Инопланетяне!!! Замечательно. Меня собираются съесть маленькие зеленые человечки.

Веки были свинцовыми и не хотели подниматься. Я ничего не видел, но представлял их именно так. Где ты, память? Вдруг кровь хлынула мне в голову. Я открыл глаза и понял: я точно не на планете Солнечной системы.

Какие-то гуманоиды маленького роста с оранжевой кожей несли меня к костру! Мамочки!

Тут вперед вышел вождь. Он проницательно посмотрел на меня и заговорил абсолютно человеческим голосом:

– Хэй, чужестранец! Мы обнаружили тебя на нашей земле! Мы спасли тебя от смерти! Теперь ты наш вечный должник!

Ну вот, этого мне ещё не хватало.

– Ты должен будешь выполнить пожелание нашего царя! Сейчас ты встретишься с ним!

Меня кинули в огонь.

Сначала я почувствовал тепло. Затем меня обдало прохладой… и я куда-то перенесся!

Передо мной оказался суховатый старичок. Естественно, он был такой же оранжевой раскраски, как и его народ. К моему удивлению, он посмотрел на меня точно так же проницательно, как вождь, и сказал:

– Эй! Не унывай! Я могу отправить тебя на Землю! Ну… если ты поможешь нам.

Я приуныл. Кошмаррр.

– Ну, просто посоветуй нам что-нибудь ТАКОЕ, что бы нам пригодилось, ­– начал энергично кивать головой старичок.

Господи, я предлагал им GPS-навигатор, фотонную шашлычницу, Wi-Fi-роутер, плазменную пепельницу, туалетную бумагу со смываемой втулкой… Но нет! Этим, как они себя называют, «миниколисириенцевордам» ничего не нравится!

Так я провел с ними уже три недели, питаясь только размороженной водой и супом в тюбике из звездолёта…

Однажды я любовался на Альдебарановый закат, как вдруг мне пришло сообщение из СРМ – меня, оказывается, потеряли. Класс. Я перезвонил нашему директору ЦУП В.И., который грозился уволить меня, и пытался втолковать ему, что я РЕАЛЬНО попал на планету оранжевых гуманоидов. На шум прибежало полцарства. Я начал объяснять им про Содружество Разумных Миров, и царь решил вступить в него.

У-ух, я ликовал! Ура, я еду домой!

Но царь еще долго не хотел меня отпускать. Я бился, ругался, кричал – нет, и точка. В конце четвертой недели царь сдался, и я наконец-то собрал вещи.

Я встал на круглую площадку. Мне в руки дали… синюю орхидею! Синюю! У меня дежавю. Я схватил ее и…

– Упс, ошибочка вышла! – последнее, что я услышал.

P.S. Никто не пострадал: ни оранжевые гуманоиды, ни планетодел, ни космический мусорщик. Только координатор полётов Сергей Иванов получил легкое обморожение, когда телепортировался в Антарктиду.