Разве вам никогда не было интересно, существуют ли параллельные миры? Разве никогда не увлекали фантазии о новых плоскостях и искривлённых пространствах? Меня всегда увлекали. Мне нравится всё новое и неизведанное, нравится видеть то, чего никто не видит. В мире так много прекрасных вещей, на которые мало кто обращает внимание. Но мир разочаровывает чаще, чем радует, поэтому мне всегда хотелось улететь на другую планету или попасть в другое измерение. Не хватает впечатлений, не хватает нового, необычного – дефицит волшебства в наше время эгоизма и технологий для ленивых.

Я самый обыкновенный подросток, и мне часто кажется, что на моих плечах лежит гораздо больше проблем и трудностей, чем у кого бы то ни было ещё. Я только становлюсь личностью, но взрослый реальный мир такой большой и сложный, трудно выбрать какой-то свой путь. К тому же, чем взрослее становишься, тем больше обязательств, ответственности и прочих сложных вещей.

Ещё вчера я была ребёнком, а уже сегодня от меня требуют принимать важные решения. Хочу ли я выбирать своё будущее? Нет, не хочу. Думаю, это нормально – бояться делать первые шаги, бояться будущего. Все сомневаются и пасуют. В мире так много грязи: преступлений, предательства, несчастных случаев, – можно перечислять достаточно долго, и чем больше я об этом задумываюсь, тем неприятней мне становится.

Реальность меня откровенно пугает. Думаю, все детские сказки о кошмарах под кроватями сводятся к этому. Реальная взрослая жизнь гораздо страшнее любых сказок, и именно реальность – мой кошмар под кроватью. Каждое утро, просыпаясь, я боюсь открыть глаза и оказаться в своей комнате. Спасает воображение: у меня в голове цветы никогда не завянут, друзья не предадут, чайник будет подогреваться силой мысли. Разве это не удобнее? 

Почему многие подростки начинают курить и употреблять алкоголь? Хотят быть похожими на взрослых, хотят быстрей перескочить этап становления, не терзать себя выборами и стараниями. Выбрать профессию, распланировать будущее, приложить усилия, чтобы поступить в достойное учебное заведение, а потом ещё и выучиться в нём, следом найти работу, которая никогда не сможет стать идеальной по всем параметрам, и прочие заморочки взрослой жизни – ужас да и только; мои мечты частенько разбиваются о них.

В детстве за нас думают родители, даже если мы отрицаем это и гонимся за самостоятельностью. Мы не хотим её, никто её не хочет на самом деле. Всегда приятнее и легче, когда ни за что не отвечаешь. Я хочу жить одна в квартире, но совершенно не хочу её убирать или готовить себе еду. Если бы я жила одна, то, скорее всего, питалась бы бутербродами и убиралась раз в месяц к приходу мамы в гости. Но само слово «самостоятельность» вдохновляет и манит.

Когда мои сверстники курят, я всегда спрашиваю, зачем они это делают. Ответы редко отличаются друг от друга: в основном, все говорят, что бегут от проблем. Из уст молодых людей и девушек это звучит очень глупо и как-то смешно, правда, по факту это совсем не весело. Никотин – вредная привычка, которая видимых воздействий не имеет. Именно такие привычки обычно всё и портят. Я вот кусаю губы, когда сильно задумываюсь о чём-то, и в итоге не замечаю, как они начинают кровить. А потом думаю, зачем же я так делала, болит ведь. И так каждый раз. Наверное, это мой личный способ бежать от проблем. Кто-то курит, кто-то грызёт ногти, а я справляюсь со своими переживаниями вот так.

Жаль только, что способы побега от реальной жизни ничем не ограничиваются и зачастую не обходятся мелким вредительством. Алкоголь, например. Со стороны кажется, что пить здорово. Пьяный угар, яркий смех, весёлые глупости – всем хочется пережить, попробовать. Но никто и не задумывается, что веселье – побочная реакция на отравление организма. Обидно даже, но из песни ведь слов не выкинешь. Плывущие картинки перед глазами, беззаботность, забавная спутанность мыслей – всё это здорово звучит, да только в разрезе выглядит не очень, а наутро голова болит. Печально осознавать только то, что меня мало останавливают советы и наказание, даже печальные последствия и чужой дурной опыт не могут сдержать меня от тяги к волшебству. Сама-то я колдовать не умею.

Люди вообще странные существа. Не умеют формулировать желания, не понимают себя, наступают несколько раз на одни и те же грабли, хотят попробовать всё на собственной шкуре, но главное – они вредят себе, каждую секунду убивают. Суть страшнее, чем оболочка. Поэтому, даже зная всё это, я всё ещё хочу стать Алисой и попасть в Зазеркалье, увидеть что-то, что выбьется за рамки моего сознания, расплывётся акварельными красками за пределами моей личной вселенной и взорвётся фейерверками на небесном полотне моей души.

Каждый узнаёт о наркотиках по-разному. Кто-то случайно натыкается на слухи или выцепляет информацию из телевизора, некоторые сталкиваются лично или являются жертвами случая – так или иначе, об этом знают все. Кого-то пугает, кого-то манит, равнодушным мало кто остаётся. Наркотиков тысячи – по пальцам не пересчитаешь, даже если будешь десять рук иметь. Мы живём среди наркотиков, пересекаемся с ними каждый день и даже не подозреваем об этом. Кофе, чай, таблетки от кашля и анестетики, табак и многое другое – всё это одинаково по сути своей, вот только чашку чая мы выпьем, ни о чём не задумываясь, равно как постоим рядом с курящим человеком, подышим гадостью в воздухе да покашляем раздражённо. Некоторых и не задевает вовсе. Даже на фразу «тяжёлые наркотики» некоторые реагируют нормально. Когда-то я была из таких.

Мой отец очень разносторонняя и неординарная личность. В детстве я честно считала его сумасшедшим, пока не подросла и не стала ощущать то, что это сумасшествие мне близко. И не только потому, что он мой папа. Просто каждый человек по-своему сумасшедший. Люди совершают много странных поступков, но почему-то некоторые из них воспринимаются нормально, а некоторые нет. Так вот, дедушка мой был пианистом в джазовом оркестре, а бабушка работала врачом в психиатрической клинике. В доме у них была собственная большая библиотека, книги находились на любой вкус. Любовь к чтению – это у нас семейное, в семье читали все.

Моего отца в детстве и юности, как и меня, влекли необычные вещи, которыми в моём возрасте обычно не интересуются. Тогда несколько полок в книжном шкафу было уставлено научной литературой по психиатрии, и мой папа почему-то взялся её читать. Внутренний мир и психика людей – потрясающие вещи. Каждый человек – целая галактика. А те чудеса, на которые способен наш организм, мы зачастую даже представить себе во всём великолепии не можем. Папины рассказы впервые заставили меня задуматься о трюках, которое наше сознание может творить. Пожалуй, именно тогда я загорелась каким-то сумасшествием. Позже отец рассказал о том, что в юности курил коноплю, и я даже посмеялась над ним. Конопля – это ведь не серьёзно, это детское баловство. Именно это убеждение стало моей серьёзной ошибкой. 

С наркотиками я встретилась лицом к лицу пару лет назад, будучи ещё совсем наивной девочкой, правда, тогда мне казалось, что я очень взрослая. Я и сейчас не взрослая, но оглядываясь назад, я вижу, как быстро расту. Меня угораздило попасть в очень необычную компанию, там я нашла множество интересных людей, море вдохновляющих мелочей. Ребята представляли собой какую-то творческую группу, там были художники, музыканты, даже начинающие поэты. Я всегда тянулась к любому виду творчества и к творческим людям, мне с ними легче, спокойнее, свободнее. В той компании меня захлестнуло с головой волной вдохновения, и я прижилась, мне захотелось остаться с ними подольше…

Ребята были не такие, как все, у них были совершенно новые, парадоксальные взгляды на вещи, и именно это заставляло каждый раз приходить на встречи с ними, именно это влекло и тянуло. Пожалуй, я всю жизнь мечтала встретиться с такими и просто пожать им руку только за то, что они есть. Люди, ломающие рамки, всегда привлекают, что бы они ни делали. Их мужество и верность своим безумным идеям воодушевляют всех вокруг, даже если все осуждают их за поступки, выводящие мир из равновесия, противоречащие всем нормам. Но я никогда их не осуждала, это было абсолютно моё общество, в котором мне никогда не было скучно, я каждый раз открывала для себя что-то новое и, что очень важно, чувствовала себя в своей тарелке. Мне так часто казалось, что я не смогу найти близких мне душой людей, и вдруг такая удача.

Всё было замечательно и хорошо, но только до определенного момента.
В один прекрасный день наша общая знакомая выпрыгнула с третьего этажа прямо на наших глазах. И никто ничего не смог с этим сделать.

Её звали Алина, я хорошо её помню. Она шла на диплом в художественной школе и очень любила слушать, как мальчики играли на гитарах. У неё были красивые, вечно смеющиеся глаза и длинные волосы цвета ириски, которые слегка завивались. Она много курила и, кажется, принимала какие-то странные таблетки.
Я знала с самого начала, что в нашей дружной компании ребята увлекаются лёгкими наркотическими веществами, но не придавала значения. Отчасти потому, что не лезла в это. Мне всегда жутко хотелось попробовать, но я ограждала себя от этого, как могла. И сейчас я благодарю себя, прошлую, за то, что не сорвалась, вытерпела, побоялась, прислушалась к разуму и не попробовала. Но тот страшный день, когда всё случилось, я не забуду никогда.

В тот день я пришла уже после того, как все собрались. Я вообще думала, что не приду и займусь делами, но, как обычно, поссорилась с мамой. Мы с ней часто ссоримся по пустякам, но совершенно не умеем быстро остывать, поэтому я ухожу гулять после наших ссор, чтобы дать себе время обдумать ошибки, посмотреть на ситуацию с другой стороны и дать успокоиться маме.

Это был жаркий летний день, медленно перетекающий в вечер – часа три, может быть, даже четыре. Все собирались у Алины, чтобы не умереть от жары на улице. Алина живёт не так далеко от меня, поэтому я шла к ней пешком, внутри у меня всё ещё кипела обида на маму вперемешку с желанием сбежать от насущных проблем. Тридцать пятый дом, 28-я квартира – помню как сейчас, хотя была там всего раз, тот самый раз. Алина была очень гостеприимной девушкой, как только она открыла дверь и увидела меня, тут же кинулась обнимать. Квартира была переполнена густым дымом и едким запахом, бьющим в голову. Родители Алины уехали на дачу, собственно, по этому поводу мы все и собрались. Два парня, пытающиеся сколотить собственную группу, сочинили новую песню и хотели, чтобы мы были первыми, кто её услышит. Нас было человек шесть, и я была самой младшей. Остальным от шестнадцати и выше. Они курили кальян, я пила вкусный чай, вместе мы слушали новый шедевр наших восходящих звёзд и улыбались. Я помню беззаботные улыбки каждого, кто тогда там находился. И помню, как всё резко оборвалось, словно родной голос в телефонной трубке.

Девушка подошла к окну и как-то слишком резко распахнула его. Может быть, захотела проветрить, – подумала я тогда. А она встала на подоконник, улыбнулась, помахала нам рукой и шагнула вниз. Все задержали дыхание и замерли, не понимая, в чём дело. От шока нас парализовало. Музыка стихла, улыбки спали с лиц, а сердца забились быстрее в страхе. Мы не сразу осознали, что всё это всерьёз, долго переглядывались, ловили испуганные взгляды друг друга. Остальное я помню плохо. У кого-то хватило сил вызвать скорую и позвонить родителям Алины. Их не было, на старенькую бабушку обрушился весь первый ужас.

Девушка выжила, получила множество переломов и травм разного рода, больше года находилась на реабилитации, но выжила. И когда мы спросили её, что заставило её так поступить, она долго хмурила брови и морщила нос, словно бы сама пыталась понять действительную причину. «В шкафу кто-то сидел, – тихо начала она. – Он мне и сказал».

Этот случай я переживала очень тяжело, больше двух месяцев чувствовала в себе зияющие дыры и дикую пустоту. Тогда я для себя твёрдо решила, что каждый сам вершит свою судьбу, поняла, что все эти сказки (способы побега от реальной жизни) до добра не доводят…