Порой бывают такие дни, когда кажется, что хуже быть уже не может. Все, предел, и дальше совершенно невозможно. Когда настолько душевно плохо и тошно, что не знаешь, куда себя деть от этих ощущений. В такие моменты я всегда начинаю думать: а что вообще такого случилось? Перебираю в голове все, что происходило с моей жизнью за последние несколько дней, месяцев, вспоминаю отдельные моменты. И знаете, всегда это происходит внезапно. Как будто в душе просыпается маленький ураган и начинает сносить все стоящие на полках дела и книги уже прожитого и того, что еще предстоит прожить. Он проходится по всем бесконечным комнатам души и путает все красные нитки между собой. Они, как провода на телевидении, лежат спокойно на полу, спрятанные под плинтусами, но ураган до них тоже добирается, и они запутываются в огромный красный узел, да так, что не разберешь, где, какой. А потом ураган утихнет, и ты пытаешься разобраться со всем этим теперь уже мусором. Честно, каждый раз есть большое желание: просто вымести все наружу, и все – ничего не разбирать, снова не раскладывать по полочкам, а просто собрать в большой мешок и начать все сначала. Положить новые плинтуса, собрать новые красные нити, купить новые книги и заново написать дела.

Но потом я понимаю, что это абсурд. Ведь все так просто только в моей голове. А на деле? Красные нити – люди, близкие, дорогие, те, кто окружают меня каждый день, с которыми я хотела бы идти по жизни, книги – истории, которые мне еще предстоит прожить, то есть прочитать и потом рассказать другим, дела – уже прожитые дни и годы, которые каждый вечер переписываются в мельчайших подробностях одним из полосатых тараканов и ставятся на полку, таким образом пополняясь каждый день. И на деле все это распутать практически нереально. А как сложно, когда близкие тебе люди ссорятся, когда живешь в постоянном напряжении и ожидании: что-то плохое вот-вот свалится на голову. Или когда вообще боишься представить, что может случиться от одного твоего слова. Или, что может быть, когда какая-нибудь мысль из прошлого не дает покоя, и из-за нее ты не можешь перешагнуть через ступень в настоящее?

Что делать, когда ураган в душе запутывает всю твою жизнь? В такие моменты я пытаюсь побыть одна. Сбегаю из дома гулять. Наедине с шумящим городом и веселым ветром, который все время ерошит волосы, я чувствую себя немного живее, чем обычно. Когда ты один, и никто за тебя не отвечает, никто не следит за каждым твоим шагом, никто ничего не требует и не просит, появляется ощущение, что ты в целом мире один, а люди на улицах – это отдельные галактики, которые просто прилетели сюда в поисках такой же свободы, как и ты. А что дальше? Шум ветра, дыхание серого города и потухшие взгляды таких же, как ты, потерянных одиноких галактик. В поисках чего-то своего, родного и близкого я начинаю чувствовать холод вселенной по отношению к нам. Ведь что может быть хуже, чем безразличие? А вселенная бесконечна, и попробуй – найди в ней свое тепло. Капельку солнца, которое будет греть тебя и не давать падать совсем в холод. И попробуй не пропусти его, свое счастье, мимо. Ведь тепло – это и есть счастье. Когда есть от кого греться, тогда жизнь кажется проще.

И вот тогда, когда я в гордом одиночестве прохожу по улицам города в поисках чего-то непонятного, что можно было потерять и так просто найти, я понимаю, что нельзя терять самое главное, ведь это найти сложнее всего. Я знаю. Я теряла. И сложно сказать, что именно это было. Но без этого я уже не была бы сама собой. Но видимо, кто-то в этом мире хотел, чтобы я вернулась на свой путь, и я нашла это что-то. Теперь надо удержать это что-то и самой не увязнуть в чужих проблемах. А в путешествии в саму себя я всегда задаю один вопрос: в душе ведь пусто, как там может быть целая галактика? А потом сама отвечаю на него: пустота – это всегда что-то непонятное, и в пустоте всегда слишком много всего. И вот ты идешь, пустой и вроде бы ничего, но в твоей пустоте столько всего, что ты готова взорваться от этих историй и бесконечных потоков мыслей.

И когда в своей короткой одинокой прогулке по городу я чувствую, что переполняюсь им, городом, его историями, рассказами узких улиц о чьей-то любви и ненависти, подслушанных ветром слухов о человеческих судьбах, о жизни и смерти, тогда только я готова разбираться в своих проблемах. В том, что так порой наваливается на плечи, что не знаешь, сможешь ли сделать следующий шаг. Но потом все равно его делаешь, потому что ты человек, и это твоя судьба. Ничего не может победить меня, мою силу воли, ничто не может сломить моей веры в свободу. Я ни во что больше не верю, только в неосязаемую и далекую свободу. Ведь она может дать настолько много… а люди просто не знают этого. И живут с пустотами в душах, ища что-то, что хоть когда-нибудь даст им ощущение невесомости на земле, при этом, замечают только свои проблемы, а так никогда ничего не найти.

Я встречала таких людей. За свою короткую жизнь я видела много таких людей, которые, глядя в небо, видят лишь железных птиц, а не бескрайние просторы. А я всегда говорю много и часто меняю тему разговора, но что поделать, когда мыслей слишком много. И когда я слушаю песни о чем-то главном, то мое тело порывается мурашками, а значит, моя душа еще жива. И я сама спасаю себя от мыслей, что хуже быть не может. Неправда, может, но этого нельзя допустить, потому что так можно упасть совсем. А падать – это не для меня. Я летать хочу.