Как человек, увлекающийся психологией, я не могла не сделать каких-либо наблюдений насчёт человеческих отношений и поведения. Мозг, психика, а соответственно и мысли человека — это очень интересные, как мне кажется, изведанные не до конца вещи. Работа с ними кропотлива, скрупулезна, требует внимательности, снисходительности и определенных познаний.

Итак, начнём с малых азов.

Что же такое родительство? 

Выделяют два вида:

Осознанное родительство — это люди, уверенные в своих возможностях и выборе, «стоящие на ногах», имеющие средства на содержание ребенка и желание создания семьи.

Незапланированное родительство — ребёнок рождается по воли случая, чаще всего так случается у молодых неопытных людей.

Пожалуй, с этого и начинается рассказ длинною в жизнь.  В этой статье мы рассмотрим оба варианта.

При незапланированном родительстве дети часто рождаются и потом живут несчастно. Как показывает ситуация в настоящее время, это ужасно печально, но это необратимая правда.

Будем объективны. Зачем молодой восемнадцатилетней (а то и меньше) девушке ребёнок на шее, когда все только начинается: друзья, карьера, романы и развлечения, в общем, все краски и прелести взрослой жизни? Да ещё и жених, биологический отец ребёнка, бросил, не желая брать на себя ответственность за содеянное. Поэтому и остаются скудные варианты: если малышу дают жизнь, чаще всего он остаётся на попечении ближайших взрослых родственников, а именно — бабушки и дедушки. В 95% отношения между всеми тремя поколениями будут испорчены. Отсюда сразу вытекает вопрос: а имеем ли мы право свешивать свои обязанности на других людей? Хорошо, когда есть вполне адекватные родители, бабуля с дедулей, но что же делать, если их нет? Ребенок обречен на трагичную судьбу, ведь его скорее всего отправят в дом малютки, а потом в детский дом, и не факт, что жизнь там будет сладка, а новые родители из большого числа малышей захотят взять именно этого.

А самый главный, больно щемящий факт, что маленькое, безгрешное создание ни в чём не виновато, лишь жертва глупости своих «родителей».

Конечно же, есть исключения. Но их настолько ничтожно мало, что они даже не могут противостоять этим реальным фактам жизни.

Я думаю, что каждый из нас хотя бы раз в жизни видел по телевидению передачи, типа «Пусть говорят», «Вы не поверите» и так далее, и тому подобное. Обычные скандальные шоу, на мой взгляд, но иногда посмотреть, как живут другие люди, бывает интересно.

Так вот каждый раз, когда сюжет о том, как когда-то давно, будучи совсем юной и глупой девочкой, она бросила ребёнка, а сейчас уже взрослая (или даже пожилая) женщина сидит, льёт горькие слёзы на всю страну просит прощения и хочет найти свою родную кровь.

Кровь кровью, родня родней, но задумывалась ли она об одной очень любопытной штуке — нужна ли она своему сыну или же дочке, у которых сейчас, возможно, своя семья, и приемных родителей они считают родными, если они есть, и мнение их вполне обоснованно и естественно.

Ведь не зря известна притча: «Мать не та, которая родила, а которая всё дала, то есть воспитала».

Я не знаю, возможно ли согласиться с этим стопроцентно.

Безусловно, ситуации бывают разные. Но глядя на ломаные судьбы, горько переживая и сочувствуя брошенным детям, я бы согласилась с этой мыслью.

Родителей, сделавший трудный неправильный выбор, тоже бывает жаль, если они осознали свою вину (лучше поздно, чем никогда). Ну, а тех, кто не осознал и преспокойно живёт дальше, жальче мне ещё больше — значит, как были дураками, так и остались. Глупость людская безгранична, как милость Божья.

Теперь стоит заметить, что при осознанном родительстве дела обстоят лучше, но и тут случаются большие провалы.

Даже если ребёнок растёт в любви и окружён заботой, любой неверный шаг может все надломить, пойдёт трещина, все больше и больше... а потом и вовсе все — бум! и лопнет.

Все мы люди и прекрасно пониманием, что бывают измены, ссоры, трудные ситуации и прочее. Я приведу конкретную ситуацию — развод. Для ребёнка, что любит и папу, и маму, развод, несомненно, большой шок, стресс и трагедия. Он будет чувствовать себя в какой-то мере неполноценным, даже несмотря на то, что так живут миллионы его сверстников, но ведь у него всегда было по-другому. Так почему должно меняться? Причём совершенно неважно, какого возраста ребёнок, ведь это все-таки разрыв. Чаще всего бывает два исхода: ребёнок либо становится замкнутым и обиженным на мир, либо наоборот открыто агрессивным, с повышенной легковозбудимостью и нервозностью (так бывает у подростков от 13-ти лет).

Как и всегда, бывают разумные исключения: родители умны и дипломатично решают проблемы, без лишних скандалов, которые не будут портить их общему ребёнку психику. Тогда и имущество остается целым, а не разорванным на части от ярой схватки, и ребёнок будет более спокоен, будут сохранены права и, возможно, адекватные отношения, т.к. оба родителя будут проводить время со своим чадом. Но таких ситуаций, опять же, к огромному сожалению, все меньше и меньше.

Так же следует заметить, что всегда нужно учитывать желания и мнения ребёнка. Разговаривайте с ним как с взрослым и не обращайтесь как с вещью, и тогда у ребёнка никогда не будет внутренней тревоги и комплексов.

Как писал в своей пьесе «С днём рождения» А. Котляр: «...И поскольку ребёнок — душа, данная нам на воспитание, а посему имеем ли мы право присваивать себе то, что было живо задолго до своего рождения?»

Вот такие прекрасные и действительно правдивые слова, несущие в себе тонкую нить, связующую нашу жизнь смыслом. 

Если пункт про родительство разобран, теперь я посвящу строки самому воспитанию и бытовой жизни.

Ни для кого не секрет, что огромной психологической встряской для ребёнка являются координальные перемены. Например, как было сказано выше, развод родителей, переезд в другое место (если это значительно изменит обычную жизнь), уход одного родителя из семьи или же наоборот, принятие в свою семью другого человека, мачеху или отчима. Сейчас от этого страдает огромное количество людей. Есть истории, которые заканчиваются благополучно. Новый члены семьи, т.е. мачеха или отчим хорошо ладят с ребёнком (он должен идти на контакт), но в большинстве все совсем не так прекрасно, как в сказке.

Во-первых, очень многое зависит от отчима/мачехи. Если человек неразумен и необразован и не понимает открытой враждебности к своей персоне со стороны новоиспеченного пасынка или падчерицы, то ничего хорошего из такого союза не выйдет. А также если человек имеет злобу, необоснованную неприязнь, комплексы или корыстные цели (вспомните сказку про Белоснежку).

Во-вторых, что же творится с самим ребёнком?

Каждый знает, что любой человек имеет свой внутренний мир — некую идеализацию. Это неотъемлемая часть души и разума человеческого. У каждого он свой, а вот несколько он богат — это уже зависит от развития, понимания и взглядов на мир самого человека, хозяина этого мира. Так вот ещё не окрепший в своих знаниях и психическом восприятии ребенок, может точно чувствовать, как внешние обстоятельства будет тяжело давить на него и пытаться навредить его кусочку рая.  По крайней мере, казаться так будет абсолютно каждому.

Ребёнку и подростку (что особо «взрывоопасно») трудно понять взрослых, как и взрослым их.

Что значит принять совершенно чужого человека? Это значит нарушить баланс, нарушить старую обстановку, и это совершенно естественная боязнь. От консервации к реформам. Мало какие родители будут тратить время и нервы на то, чтобы долго разговаривать со своим чадом о принятии нового человека в семью. Обычно взрослые действуют по правилу «Я тут главный. Я всё решаю». Но такого правила нет. Это опять же отсылка к тому, что с ребёнком всегда нужно советоваться и обсуждать те или иные действия, если вы прекрасно знаете, что этого требует данная ситуация.

А то вот и приходится ребёнку жить и терпеть, а почему? А потому что выхода другого нет. Остаётся злиться и обижаться. Отсюда и дальнейшие серьезные конфликты, как же жаль, что никто не задумывается о последствиях. 

Двигаемся дальше. Вот прошло какое-то время, прижился ненавистный отчим или мачеха в доме или нет, уже неважно, потому что ребёнка хватает следующий, не менее серьёзный и мощный удар — у него скоро появится братик или сестренка!

Пожалуй, это является самой страшной точкой невозврата.

Чаще всего с появлением второго ребенка в доме ему отдают все внимания и время, ему отдают всю любовь, сюсюкаются и играют с ним, покупают что-то новенькое. Одним словом — любят. У старшего же появляется открытая ревность. Ребёнок не чувствует себя нужным, ощущает себя брошенным, находящимся в вечном одиночестве. Быть старшим ребёнком в семье испокон веков было нелегко: там помочь, сюда принести, тут убрать, здесь посидеть, и никакой благодарности. Ребенок становится злым и обиженным на мир. Особенно тяжела ситуация с подростковым возрастом. Это особое «устройство», к которому нужно уметь подойти с разных сторон, и так и сяк, чтобы более менее разобраться. За чадом нужен глаз да глаз (без нарушения личного пространства), ибо у подростка могут начаться серьёзные проблемы со школой, сверстниками, здоровьем, велик риск появления вредных привычек и ряда других проблем, которых самому решить бывает просто нереально.

Сделаю пометку ещё насчёт того, что многие женщины вымещают всю злобу и ненависть на ребёнке, видя в нем предмет возможной ненависти — мужчину, которого они любили и с которым по тем или иным причинам у них личная жизнь не сложилась. И это одна из огромных и страшных ошибок, которую допускают большой процент вот таких вот матерей.

У ребёнка свои тараканы, у матери/отца свои. Отношения не клеятся. За этим следует тяжёлое напряжение, душевная боль. Ссоры, скандалы, оскорбления и даже драки, побеги ребёнка из дома. Он официально может быть признанным «тяжелым подростком».

Ребёнок впитывает как губка и от воспитания зачастую зависит его жизнь и жизнь его собственных детей, которые не виноваты, что двадцать или тридцать лет назад, их бабка или дед допустили такие колоссальные провалы в воспитании.

Возьмём на обзор несколько строк из специально проведённых мною интервью с разными подростками.

[М - Маша; Р - репортёр]

Р: Маша, расскажи несколько важных вещей из своей жизни, которые на твой взгляд наиболее сильно повлияли на тебя?

М: Я думаю, главное это то, что в детстве у меня были большие проблемы в семье. Мои родители развелись, когда мне было 9. Я долго металась между матерью и отцом.

Р: Как складывались ваши отношения?

Ж: Мама запрещала мне видеться с папой из-за их личных конфликтов, я всегда отчаянно пыталась доказать ей, что я не предмет дележки, и хочу одинаково общаться и с ней, и с папой, но все было тщетно.

Р: А сейчас как вы общаетесь?

Ж: У папы другая семья, я спокойно к этому отношусь, иногда мы общаемся, он поздравляет меня с праздниками. С мамой все намного туже, мне кажется, её съедает ревность и злоба. Я всячески пыталась показать ей насколько сильно люблю её, но она стала ко мне относиться странно, будто больше не любит. И я не знаю, что мне делать. Год назад у меня родилась сестра и сейчас мне ещё труднее... Всем им постоянно что-то от меня нужно, я часто не успеваю сделать свои дела из-за дел и проблем дома. Обидно, что они меня не понимают, а лишь используют.

Маша, 15 лет.

И что же мы имеем? Дорогие мои, если вы искренне любите своих детей, постарайтесь перебороть свои внутренне барьеры. Детям сейчас все чаще и чаще не хватает родительского понимания и совета, а времена нелёгкие. Понять можно всех, но только вместе вы справитесь. Сходит на пробную беседу к семейному психологу. В этом нет ничего зазорного, это наоборот актуально. Специалист поможет вам разобраться и со временем, если приложите усилия, вы добьетесь хорошего результата и расставите все точки над i. И главное — не торопитесь.

Следующая ситуация произошла с одним моим знакомым.

[Д - Дима; Р - репортёр] 

Р: Дима, расскажи, пожалуйста о том, как ты рос?

Д: Для меня тема это довольно больная. Ребёнком я был совсем нежеланным, мать этого никогда не скрывала. С детства я был на попечении бабушки. Она вырастила меня, хоть было и трудно, но я безмерно ей благодарен. Не представляю, чтобы я сейчас делал, если бы не она.

Р: Кем мечтаешь стать?

Д: Тренером по футболу, это моя мечта.

Р: Знаю о твоих успехах в спорте. Как ты добился таких ошеломительных результатов?

Д: Много и упорно работал. Главное самому осознать всю важность любимого дела, и не смотря на поражения идти только вперёд. Нужно знать, что если мы сами не сделаем, за нас это не сделает никто иной. Тогда всё получится.

Р: Потрясающие слова. Скажи, сейчас ты поддерживаешь отношения с мамой?

Д: Нет, мы не общаемся. Говорят, она страдает алкогольной зависимостью и где-то далеко с другим мужем. Я не пытаюсь её отыскать, мне немного стыдно за неё до сих пор, но я её простил и желаю ей счастья, здоровья.

Дима, 19 лет

Ребёнку не должно быть стыдно за своих родителей, более того, они не должны отвечать за ошибки прошлого. Далеко не всем удаётся пройти сложную школу выживания по жизни, которая будет таить в себе множество испытаний и препятствий. Желаю всем таким детям успеха, сил и счастья. И помните, что никогда не поздно всё исправить.

Последнее мини-интервью мне дал соседский мальчик. Это прелестный ребёнок, я часто вижу его ангельскую улыбку на улицу. Но за этой детской улыбкой скрываются непростые проблемы.

[В - Вася;  Р - репортёр] 

Р: Васенька, скажи, тебе нравится жить с папой? 

В: Да, я очень люблю папу, но я боюсь Марину (мачеха).

Р: Почему?

В: Она часто бьёт меня ремнём за любую проказу и говорит плохие слова. Мама не разрешала мне такие говорить и сама никогда не говорила. Я очень скучаю по ней и люблю.

Вася, 7 лет

Ребёнок очень воспитанный и развитый не по годам. Я не стала мучить малыша вопросами, но не могла утаить от вас его искренности слов. Ведь детские мысли самые чистые и непорочные. Его отец отсудил его у матери вследствие каких-то причин, которые исключительно их дело. Дома ребёнок находиться не любит, ибо постоянно поддаётся нападкам и агрессии. Несмотря на это, он растёт очень добрым и умным.

В таких случаях всегда непонятно: откуда такая тирания и откуда такие добрые души и сердца детей?

Такое может приключиться с каждым из нас, так не проще ли учиться на чужих ошибках, чтобы потом стараться не совершать своих?

А потому, в завершении я хочу сказать пару важных слов, которые, я надеюсь, не оставят вас равнодушными:

«Пожалуйста, будьте людьми. Задумайтесь о том, как много всего предстоит сделать, чтобы ребёнок был по-настоящему рад и счастлив. Давайте любить детей и помогать им всегда и во всем, и неважно, родные это ваши дети или же нет. Делайте добро и не совершайте грешных глупых поступков, и тогда душа ваша запоёт. И тогда вся Земля наша будет прекрасна. Ведь всё начинает строиться с доверия и взаимопонимания в отношениях».