Здравствуй, милый мой Ангел-Хранитель,

Неужели забыл обо мне?

Опустил меня в боли обитель,

Утонул сам в печали реке.

Может, просто меня ты предал,

Может, я что-то не поняла.

Знаешь, я меж землёй и небом

Без тебя каждый день была.

Моё сердце разбито не части,

Я устала от боли и лжи.

Я не знаю, что же есть счастье,

В моей жизни нет больше любви.

Нет любви моего хранителя,

И хранителя тоже нет.

Навсегда ты забрал жизнь мою уходя,

И теперь мне не встретить рассвет.

Здравствуй, ангел-хранитель. Не прими меня за сумасшедшую. Понимаю, что это письмо не дойдёт до адресата, так как и адреса, я не знаю. Да, может быть, это необычно смотреть на то, как девушка стучит по клавишам клавиатуры, набирая письмо неизвестно кому. Но я верю всей душой и сердцем, что ты есть, и хоть это письмо не будет отправленным, ты почувствуешь меня и снова поможешь мне.

Я никогда не верила в сверхъестественные силы, пока не поняла, что в один момент чуть не погибла по своей глупости. И кто-то спас меня, кто-то боролся за мою жизнь. Мне всего девятнадцать, а я уже потеряла себя. Я не знаю, в чём состоит мой смысл жизни, не понимаю, для чего живу. Быть может, я просто занимаю чьё-то место в этом грешном мире. Хотя могу ли я судить весь мир, когда сама являюсь одной из представителей грешников. Уверяю, что самый страшный грех – это самоубийство! Причём я убила себя не физически, а морально, а это ещё хуже и больней. И поделать с этим я уже ничего не могу. Как бы я ни рассуждала, на какой бы путь не становилась, вернуть себя прежнюю, мне не дано. И всё потому, что молодость – это наш самый сильный соблазн. Когда ты молод, то думаешь, что весь мир у твоих ног, и ты можешь позволить себе всё, что угодно душе! Ты спешишь изменить всё, что окружает тебя, а искушение перед запрещённым становится сильней. Поэтому ты сам того, не понимая, слабеешь перед тем, что в дальнейшем тебя губит. Это рабство души. Добровольное рабство. А кто ещё не понял, уточню, что это называют наркотической зависимостью.

Мне всего девятнадцать, а я уже ощутила на себе, что значит быть зависимым от наркотиков. Не дай Бог кому-нибудь ощутить и пережить то, что пережила я. Очень трудно и тяжело говорить об этом, ведь даже одни воспоминания испытанного, делают мне больно…

Я была всего навсего глупым подростком, считавшим, что весь мир крутится вокруг меня. Я всегда стремилась к чему-то большему, мне не хватало того, что я уже имела. Я росла в очень хорошей семье, у меня замечательные родители – люди, добившиеся своей мечты сами, своими силами. А я транжирой сидела на их шее. Уже с шестнадцати лет я стремилась к взрослой жизни. Но в моём понятии взрослая жизнь имела абсолютно иное значение. Я ночи напролёт прожигала в ночных клубах. Полезные связи, хорошие деньги – и вот шестнадцатилетняя девочка отплясывает на танцполе одного из самых лучших клубов города. Моим сверстникам и не снилось то, что имела я. И как после этого не сойти с ума? И я сошла… Алкогольные напитки пила как воду, курила – словно семечки щелкала. А потом пошли наркотики. Сначала, конечно же, это были лёгкие препараты. Но, как известно, что есть в них лёгкое, так это только название. Ну не бывает лёгких наркотиков! Одно слово «наркотик» говорит само за себя! Но тогда я не понимала, что своими же руками медленно убиваю себя. Я просто нажала на кнопку обратного отсчёта и каждая секунда, покидавшая меня, причиняла боль. Как же я начала? В тот вечер заботливые друзья заметили, что настроение моё упало – тогда я была недовольна своим внешним видом, а часом ранее поссорилась с родителями. Поэтому мне была протянута маленькая розовая таблеточка экстази. Я, не раздумывая, взяла её. Хотелось ещё раз доказать, что я сама решаю, что мне делать. Я быстро закинула таблетку в рот и запила коктейлем. Горько. Я сморщилась и залпом осушила ещё один стакан жидкости. Минут через двадцать я почувствовала эффект. Всё стало другим, обстановка, люди, я. Глядя в зеркало, я восхищалась своей красотой – под действием экстази ты видишь мир в других, более ярких красках. Я стояла у зеркала минут пятнадцать и просто тупо улыбалась. Зрачки мои расширились, словно от капель и практически закрыли собой радужную оболочку. Забрать меня из клуба ребятам удалось только под утро. Так как я не покидала танцпол ни на минуту в течение всей ночи. Вот он – мой первый шаг к самоуничтожению…

Прости за то, что снова плачу, а руки трясутся. Мне очень тяжело писать эти строки, тем самым напоминать самой себе о прошлом. Но благодаря этому я могу взглянуть на свою ситуацию другими глазами, и понять к чему я себя привела. Я не видела грани между реальностью и наркотиками. А их я за три года перепробовала столько, что на всю жизнь хватило. Я зависела от таких сильных препаратов, что от одного лишь упоминания о них становится плохо. В их число входили героин, спиды и лизергиновая кислота. А это очень страшно. Но поделать с собой я ничего не могла. Зависимость и слабость одолевали меня. И никто помочь мне не мог. Родители были слишком заняты работой и личными делами, чтобы замечать мои проблемы, а друзья были в точно такой же ситуации, как и я.

И был лишь один человек, который всем сердцем хотел мне помочь. Мы были знакомы со школьной скамьи, и класса с седьмого он был для меня словно хранитель. Но с возрастом я стала противиться и отдаляться от лучшего друга. А он любил меня. Любил как человека, как друга, как девушку. Но с шестнадцати лет меня уже интересовала другая жизнь, наполненная яркими моментами, вечерниками и прочим. Я считала, что это и есть жизнь, достойная меня. Но я ошибалась. Да и сама ли я была достойна жизни? Я всеми силами отвергала самого близкого и родного мне человека. Ради меня он был способен на многое, а я не ценила абсолютно ничего, и все его старания проходили даром. Сейчас я понимаю, что зря так поступала. Если бы мне дали ещё один шанс, то я бы не задумываясь, повернула время вспять. Но прошлого, увы, не вернуть.

Жалею ли я? Конечно. Больно? Естественно. Но я сама выбрала такой путь. Я сама виновата в том, что чуть не убила себя. Ведь всего полгода назад я лежала в наркологической клинике, а врачи боролись за мою жизнь. Это было самое тяжёлое время. Я не хотела никого видеть и слышать, мне была противна пища, хотелось просто умереть, но что-то держало меня. Я чувствовала себя живым трупом. Бессильная, я лежала прикованная к кровати, и в свои восемнадцать весила всего сорок килограмм. Для врачей было чудом то, что я выжила, ведь для того состояния, в котором я пребывала, вероятность – один к миллиону, что я выкарабкаюсь. Но в один прекрасный момент я поняла, что хочу жить, хочу радоваться солнцу, улыбаться, дышать, смеяться и любить… Всего этого мне не хватало. Я сама лишила себя каких-то обычных, повседневных радостей. Всего несколько секунд, и моё сердце могло остановиться навсегда. Но не остановилось. Я знаю, что это ты, мой ангел-хранитель, спас меня. Да, я никогда не прислушивалась к тебе, не верила в твою силу. Но ты простил меня.

Большое спасибо за то, что ты не утратил веру в меня и дал мне ещё один шанс. Надеюсь оправдать твои надежды. Ты подарил мне новую жизнь, которую я начинаю с чистой страницы, так как первая попытка не удалась…